TourerV.ru > Основной раздел > Общение и дискуссии > Юмор и флуд

Юмор и флуд Cчетчик сообщений отключен.

  • Посетителям
  • Новеньким
  • Патриотам
Регистрируясь на данном ресурсе Вы соглашаетесь с действующими Правилами форума и обязуетесь их соблюдать.
Незнание правил не освобождает Вас от наказания за их нарушение!
На форуме действует ряд ограничений для новых пользователей: запрещено заниматься торговлей, устанавливать автар и подпись, принимать участие в опросах, личный ящик ограничен 10-ю сообщениями.
Для снятия ограничений Вам надо оставить на форуме более 10 сообщений, а также с момента вашей регистрации должно пройти не менее 30 дней.
Для участников клуба доступна различная клубная атрибутика: рамки, наклейки, футболки, толстовки, кружки, карты и т.д. Причем некоторые виды атрибутики распространяются бесплатно на встречах. Более подробную информацию узнавайте в своем региональном разделе или теме. Также если Вы хотите заниматься клубной атрибутикой в своем городе, то напишите об этом администрации.
С уважением, администрация форума TourerV.ru
Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме
Старый 05.06.2014, 11:29   #41
Sega
Sega вне форума
Знаток
 
Аватар для Sega
По умолчанию Re: Настало время ох...ительных историй.... 0

Welder прикольное чтиво
__________________
Всё что не делается - всё к лучшему...
Sega вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.06.2014, 06:33   #42
maart
maart вне форума
Авторитет
  
 
Аватар для maart
По умолчанию Re: Настало время ох...ительных историй.... 0

Записки безответственного квартиросъёмщика.
По понятным причинам соседи снятых нами хат ненавидели нас всеми фибрами души. Неудивительно:
нельзя сказать,что мы тянули эту жизнь через соломинку-нет,мы жадно хлебали ее из ведра,расплескивая на окружающих. А никогда так не бывает,что бы оттого,что кому-то хорошо,кому-то другому не было плохо.
Здороваться с нами переставали уже в первые дни,потом шла волна протеста,хождения каких то морализаторствующих бабок,участковый шлялся денно и нощно,звонили нам непрерывно,ну и гадили по-мелочи.
Мы оттачивали мастерство в дефензивах. Учились рыть редуты,вести контрпропаганду,сеять смятение и раздоры в ряды противников. Словом,мужали. Причем и мы-и подъезды. Часто бывало так,что мы уехали-а война продолжалась . Стравленные нами соседи годами резали друг дружке дермантин на дверях и писали кляузы в ООН.

Примеры.

Сижу как то один,дегустирую голландский привоз одного знакомого. Тот настолько прокурил мозги в Амстердаме,что тупо забыл пакет в кармане. С пакетом и прошел две границы. Приехал домой-сунул руку и вспотел. Но трава того стоила.Какой то концентрированный дзен.
Сижу-медитирую. Вдруг звонок. Поднимаю трубку и в ухо ввинчивается заполошный визг.
Баба орет так ,будто ее Камазом прищемило. Какая-то чушь,кстати. Телевизор у нас громкий.
Мои робкие возражения,что телевизора у нас вообще нет (а нахрена нам телевизор,если каждый день вживую-кино) только распаляют ораторшу. Дзен во мне жалеет эту истеричную дуру. Внимательно выслушиваю все до того момента,когда начала задыхаться. Умаялась ,бедная.
И тут на меня навалил потный вал вдохновения. Я сам верил в то что нес.
Мне удалось последовательно убедить тетку в том что
1. Я здесь гость-и к безобразиям тутошним отношения не имею.
2. Я буддийский монах-и потому страсти эти для меня лишь суета сует.
Через 10 мин уверовавшая в мою святость тетка делилась со мной всеми своими проблемами. Я утешал ее с высоты своей голландской просветленности.
Где то через полчаса она возжаждала лично поручкаться с садху,но я ,вздохнув,сообщил,что видеть женщину мне аскеза не позволяет.

В конце концов я убедил ее ,что причиной всех ее жизненных неурядиц был сглаз.
Тетка с жаром согласилась с этой теорией,быстро опознала виновников и слезно просила помочь. Как не помочь?
-Единственное средство от сглаза -железо.
-Ээээ?
-Носи железо на себе-и сглаз уйдет.
-Ааааа как это?
-Булавки дома есть?
-Ддда!!!
-Вот и носи их на одежде!
На следующий день я встретил ее в подъезде и окабурел :мадам подошла к делу борьбы с сглазом основательно.
Вблизи ее халат напоминал средневековую кольчугу. Полагаю,она всю ночь мастырила защиту-втыкая булавки во все свободные места. Громыхая латами,Iron lady(Железная дева) вытащила газеты и тут же закатила мне сцену(на буддийского монаха я был вовсе не похож).
Я еле дополз до квартиры-и полег в коридоре. Вот уж воистину-"нам не дано предугадать,как наше слово отзовется". Железным лязгом.
Как то нелегкая занесла меня в спортивный магазин. Там продавались пневматические пистолеты.
Я заностальгировал. Лет 5 по юности я посещал секцию пулевой стрельбы в Вогоградском ССК г Москвы.
А тут -такая волына! Дайте две.

Как всякие шизофреники,мы были очень скрупулезные люди. К вопросам тренировок подошли очень серьезно. Стояли "под утюгом"(упражнение на устойчивость правой руки),и палили непрерывно.
Расход составлял 1000-1500 пулек в день. Через месяц мы были в состоянии отстрелить яйца у мухи.
По гусарской традиции мишенями служили карты,укрепленные на балконе. Мы с Бегиным открывали окна, брали пистолеты,по ведру боеприпасов,валились на диваны и днями напролет оттачивали мастерство.
Вскоре для умных голубей и ворон вокруг нашего балкона образовалась беспилотная зона. Глупые же были поголовно сбиты.
Поначалу соседи отнеслись к забаве благосклонно. Причиной тому была добрая бабушка,что годами кормила птичек с окон первого этажа. В результате эта пернатая сволочь галдела,курлыкала и каркала под окнами непрерывно. Мало того-обнаглевшие птеродактили долбились клювами в стекла и требовали подаяния. Сталактиты продуктов их жизнедеятельности украшали все окрестные подоконники.
...Как раз эта птичница и вызвала к нам мусоров. Как-то утром она охрипла от собственного крика-"гули-гули". Хуле-гули? Дом был надежно прикрыт ПВО. Выжившие барражировали по эллипсам,опасливо косясь на наши окна. "Подсадная" все заходилась призывным гульканьем. Мы бдили. Наконец,какой то залетный приземлился возле кормушки и тут же потерял голову. От счастья,полагаю.
"Макс,гляди!!! Видал как я ему башню снес!!!"-раздался торжествующий вопль меткого зенитчика Бегемота.
Бабушка подняла голову и выпучила глазенки: на балконе танцевали два бармалея ,размахивая огромными пистолетами.
Пожилая юннатка метнулась к телефону.Дядю Степу звать .
А на дворе -96год. Чеченская война на минуточку. И тут вызов-
"Двое бородатых стреляют из пистолетов с балкона"
Приехали нас брать все.

Снайперы засели по крышам,ОМОН крался по стенам. К счастью,фактурный бородатый чеченоподобный Бегемот успел свалить. Я же безмятежно принимал ванну-пока судьба неумолимо шла брать меня за жопу.
Я дико везучий человек-в тот раз меня выручил снобизм. По дому я передвигался в образе: голубой пушистый халат,розовые тапочки-бульдожки(с глазками) ,на башке-сеточка для волос.
Плюс сигара-для завершающего штриха.
Звонок в дверь. Смотрю в глазок-опять соседи.(хитрые менты сунули их рожами к двери-для отвода вражеских глаз) Суки,как же вы достали-чего еще вам...А вот чего.
Вместо соседей за дверью обнаружился омоновец с автоматом. При этом приклад уже летел мне в репу.
"Пенал и принадлежность" -это мысль едва не стала последней в моей туповатой тыковке.
Но приклад замер в сантиметре от моего носа.
Уж больно я не подходил под образ террориста-с этой блядской сеточкой,сигарой и глазастыми тапочками. Омоновец замер. Дело решали секунды.
В такие мгновения я часто выживал только благодаря тупости.
-"Добрый день!"-вежливо поприветствовал я гостей. Проходите пожалуйста! Обувь можно не снимать.Что будете? Чай? Кофе?

Омон в состоянии когнитивного диссонанса впятером вломился в хату.
На меня начали орать в 5 служебных глоток. Фоном служили ликующие соседи,что пришли насладиться торжеством справедливости.Мало мне воплей- в коридоре гремела латами надежно экранированная от сглазу давняя знакомая.Сильно под газом. Менты подозрительно косились на нее и старались держаться подальше.
Наконец,этот балаган мне поднадоел.
-Старшой!
-А?
-Власть я всегда рад видеть в доме,коли по закону прогнать не могу-но эта алкашня что тут делает?
-А мы не уйдем!-с пьяной решимостью заорала женщина-кирасир-а то он вам денег предлагать будет!
Воистину-обожаю дур.
Старший повернулся ко мне. Я лучезарно улыбался в 32 зуба.
"Конечно,буду"-телепатировал я ему прямо в отдел мозга,заведующий коррупцией-"И непременно денег! Не борзыми ж щенками от тебя откупаться! Битой дичи и пушнины у меня тоже нет,так что решим дело полюбовно- за презренный металл! Гони их нахуй,родной,нам лишние уши ни к чему!"
Мент вник и в два пинка общественность выкинули на лестничную клетку.
Пошел тяжелый изнурительный торг с элементам хоррора и постоянной угрозой смены декораций.
Всей беседы не помню приведу урывками...
...
-Стволы где?
-Вот.
-Тьфу,*****,это ж пневматика.
-А ты чего ждал? Установку залпового огня?
...
-Какие 200$? Ты охуел?Ты знаешь какой ты шухер поднял? Нас тут тридцать рыл за тобой приехало!!!
-Я вас что ли звал? Хорошо-300.
...
-И зачем вы стреляли?
-А что-нельзя?
-А что,*****, можно?
-А покажи закон,что нельзя!
-А покажи что-можно! Все,сука,собирайся!
-Погодь. 350...
...
Уже спокойней.
-Нет,все же,а зачем палили то?
-Руку набивали.
-И зачем тебе набитая рука?
-Пригодится. И кстати-тебе вот это необходимо-а ты стрелять не умеешь. А мне не надо-а я умею. Странно это,согласен?
-Кто это тут стрелять не умеет?
-Ты.
-А ну,заряжай!
Попав в карту с превосходством смотрит на меня. Я хмыкаю.
-Ну?
-Тебе в какую черву?
-В смысле? А...ну-ну. В верхнюю правую.
-Правое или левое предсердие?
-Хуй попадешь.
-Если попаду-500 грина и по рукам?
-Идет!(азартно)
-Нна!
-Ни хуя себе!!!
Потом был трудный разговор майора с начальством.
-Да там пневматика,товарищ полковник...спортсмены,тренируются...Я вот тоже дома тренируюсь часто...Что? Да не,товарищ майор-не из табельного,что вы такое говорите. Нет,трезвые,говорю ж.Это соседи,что вызвали-те да,пьяные.
Какие чечены-это жид с московской пропиской! Этой пьяни любой носатый-чечен! Что? Слушаюсь!
Мне:
- Счастлив твой Бог!Развеселил ты полковника. Велел соседей твоих прихватить-за ложный вызов. С тебя должок.
-Уговор-то дороже денег.
-Верно. Но стволы я заберу.
-Бери! Ну их в жопу- от них одни проблемы!
-Зришь в корень! Ну бывай!
-И тебе не кашлять!
Сижу курю. Пальцы трясутся как у паркинсонщика. В конце разговора я разглядел на полке-на самом видном месте газету с горкой травы. Лет на 6 по минимуму. И это при 5 ментах в хате...
Последние минуты держался невозмутимо только на "морально-волевых" Ффффу...

Сижу-разматываю эту нить воспоминаний-и волосы дыбом.
Каким же сказочным долбоебом я был. Хотя-почему был?
Спасибо за внимание.
П.С На очереди третья серия этой «Трилогии о квартиросъемщике»
ППС. Автор по прежнему будет благодарен за в френд в жж.
http://vinauto777.livejournal.com/
__________________
правда в долгую побеждает
maart вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.07.2014, 07:53   #43
Welder TC
Welder вне форума
Профи
  
 
Аватар для Welder
По умолчанию Re: Настало время ох...ительных историй.... 0

Особенности национальной свадьбы

Поскольку Счастливчик - это моё второе имя, то неудивительно, что мой дом стоит аккурат между двумя кафе. В которых каждую субботу гуляют свадьбы, а остальные шесть дней в неделю там отдыхает простой рабочий люд. Поэтому ежедневно, до двух часов ночи включительно, я слушаю песни Стаса Михайлова и "Обоже-какого-мущину", прерываемые криками: "Эх, *****, заебца! давай, Наташка, жгииии!"
К часу ночи обычно наступает некий файф-о-клок, когда Наташка перестаёт жечь, и начинается коллективное пиздилово у меня под окнами. В будни это драка друг с другом, по субботам - бьются две свадьбы. Не знаю за что. Может, выясняют в бою: чья невеста красивее, а может, у кого салют жирнее. А может, и Наташка перепутала заведения, и зажгла у конкурентов. В любом случае, в субботу после 23:00 на улицу лучше не выходить.
А я вот тут вышла третьего дня. Приспичило мне соку томатного. До утра, чувствую, не дотерплю. А на дворе суббота, и время файф-о-клока по-отрадненскому. Поэтому я взяла с собой 22-летнего племянника Серёжу, сто рублей, оберег из медвежьего когтя, и смело вышла навстречу опасным приключениям в стиле раннего Тарантино.
До магазина мы дошли без проблем. И даже купили томатный сок. А вот при выходе из магазина уже были сбиты с ног вылетевшим из-за угла Николаем Валуевым в свадебном платье. Валуев весил тонны три, и ревел басом: "Не подходите ко мнееее!!!"
Мы-то и не подходили даже. Мы просто несли домой томатный сок. Мы надеялись выпить его дома, и напитаться витаминами. Но, волею судеб, остались лежать на земле, в кровавой луже из помидорного пюре.
Вслед за красавицей-невестой выскочил, вероятно, жених. В белых штанах из сладких снов Остапа Бендера, обмотанный туалетной бумагой. Без сомнения, сбежал он прямо в разгар развесёлого свадебного конкурса. Жених летел стрелой, как олень в свою страну оленью, туалетная бумага красиво развевалась над его головой, на белых штанах сияли пятна от селёдки под шубой. Он бежал по мне, по племяннику Серёже, по томатной луже, и кричал: "ТАААНЯЯЯЯЯЯ! Таня, стоооооооой!"
Валуев в белом платье остановился, развернулся, дождался, когда жених приблизится на опасное расстояние, и ушатал его в глаз.
Взметнулись в небо обрывки туалетной бумаги, и счастливый муж ушёл в полный нокаут.
Это была чистая победа.
Валуев взревел, и побежал куда-то по своим делам. Из-за угла выбежала толпа нарядных гостей, которые отковыряли жениха от асфальта.
Мы с Серёжей ещё немного полежали, а потом пошли домой.
Через полчаса в моё распахнутое окно ворвались звуки песни "А белый лебедь на пруду" и крики: "Горько!"
На душе стало хорошо и светло. Значит, помирились молодые. Совет вам да любовь.
Только томатного сока, сука, жалко очень до сих пор.
__________________
MarkX GRX130
злая труено 4a-ge black top AE85 3D
Welder вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.08.2014, 06:38   #44
Olegun
Olegun вне форума
Знаток
 
Аватар для Olegun
По умолчанию Re: Настало время ох...ительных историй.... 0

Почитал вместо утренней газеты - хорошее чтиво
Фраза убила:
Цитата:
Сообщение от maart
телепатировал я ему прямо в отдел мозга,заведующий коррупцией
Падсталом
__________________
Есть и будет лучше...
Olegun вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.09.2014, 21:45   #45
sturmspb
sturmspb вне форума
Пользователь
 
Аватар для sturmspb
По умолчанию Re: Настало время ох...ительных историй.... 0

Цитата:
Сообщение от Welder
Особенности национальной свадьбы

Поскольку Счастливчик - это моё второе имя, то неудивительно, что мой дом стоит аккурат между двумя кафе. В которых каждую субботу гуляют свадьбы, а остальные шесть дней в неделю там отдыхает простой рабочий люд. Поэтому ежедневно, до двух часов ночи включительно, я слушаю песни Стаса Михайлова и "Обоже-какого-мущину", прерываемые криками: "Эх, *****, заебца! давай, Наташка, жгииии!"
К часу ночи обычно наступает некий файф-о-клок, когда Наташка перестаёт жечь, и начинается коллективное пиздилово у меня под окнами. В будни это драка друг с другом, по субботам - бьются две свадьбы. Не знаю за что. Может, выясняют в бою: чья невеста красивее, а может, у кого салют жирнее. А может, и Наташка перепутала заведения, и зажгла у конкурентов. В любом случае, в субботу после 23:00 на улицу лучше не выходить.
А я вот тут вышла третьего дня. Приспичило мне соку томатного. До утра, чувствую, не дотерплю. А на дворе суббота, и время файф-о-клока по-отрадненскому. Поэтому я взяла с собой 22-летнего племянника Серёжу, сто рублей, оберег из медвежьего когтя, и смело вышла навстречу опасным приключениям в стиле раннего Тарантино.
До магазина мы дошли без проблем. И даже купили томатный сок. А вот при выходе из магазина уже были сбиты с ног вылетевшим из-за угла Николаем Валуевым в свадебном платье. Валуев весил тонны три, и ревел басом: "Не подходите ко мнееее!!!"
Мы-то и не подходили даже. Мы просто несли домой томатный сок. Мы надеялись выпить его дома, и напитаться витаминами. Но, волею судеб, остались лежать на земле, в кровавой луже из помидорного пюре.
Вслед за красавицей-невестой выскочил, вероятно, жених. В белых штанах из сладких снов Остапа Бендера, обмотанный туалетной бумагой. Без сомнения, сбежал он прямо в разгар развесёлого свадебного конкурса. Жених летел стрелой, как олень в свою страну оленью, туалетная бумага красиво развевалась над его головой, на белых штанах сияли пятна от селёдки под шубой. Он бежал по мне, по племяннику Серёже, по томатной луже, и кричал: "ТАААНЯЯЯЯЯЯ! Таня, стоооооооой!"
Валуев в белом платье остановился, развернулся, дождался, когда жених приблизится на опасное расстояние, и ушатал его в глаз.
Взметнулись в небо обрывки туалетной бумаги, и счастливый муж ушёл в полный нокаут.
Это была чистая победа.
Валуев взревел, и побежал куда-то по своим делам. Из-за угла выбежала толпа нарядных гостей, которые отковыряли жениха от асфальта.
Мы с Серёжей ещё немного полежали, а потом пошли домой.
Через полчаса в моё распахнутое окно ворвались звуки песни "А белый лебедь на пруду" и крики: "Горько!"
На душе стало хорошо и светло. Значит, помирились молодые. Совет вам да любовь.
Только томатного сока, сука, жалко очень до сих пор.

)))
sturmspb вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.09.2014, 21:54   #46
Welder TC
Welder вне форума
Профи
  
 
Аватар для Welder
По умолчанию Re: Настало время ох...ительных историй.... 1

Как ломают "жизнь"

У нас ебанутый район. После того, как запретили продажу сигарет и пива в палатках, они все благополучно позакрывались. Осталось всего два магазина: говноПятерка и говноДикси, где можно купить те же сигареты, пиво или воду. Но хрень в том, что работают они теперь не 24 часа, а с 9:00 по 23:00, в то время, когда можно продавать бухло. Как ни крути, но в этой стране все вертится вокруг бухла. Бухло можно купить, значит, и батон хлеба можно купить, нельзя купить бухло, хрен вам Собянинский с маслом, дорогие москвичи и гости столицы, а не хлебушек.


Помимо всех этих «радостей», которые нам с периодичностью подкидывает наше любимое государство, есть еще одна национальная особенность наших людей – делать все в последний момент. Ваш покорный слуга, как часть всеобщего россиянского электората, не исключение. Залетаю за сигаретами в Пятерку, аккурат за 10 минут до ее закрытия. Но дело даже не в пресловутом: «Магазин закрывается!», а в том, что бухло после 23:00 хер пробьют, а соответственно не продадут. Поэтому все бегут, перескакивая через дверцы, отделяющие торговый зал от входа, как бегуны с препятствиями. Зайцы-русаки, армянские зайцы черношерстные, таджиские и узбекские раскосые зайцы, короче весь «ушастый» мир бывшего Союза бежит за бухлом, чтобы потом ночью бегать от волков в погонах.


Но помимо «зайцев», которые бегут со всех окрестных домов и подвалов, в магазине еще стоят мужики из соседнего ресторана. Там проходила какая-то акция, что-то типа: закажи стол за 3 косаря рублей, и можешь приносить своё бухло. Вот мужики и побежали в соседний лабаз, чтобы купить водяру по 300-500 рублей без ресторанной наценки. Стоит две очереди, так как работают всего два кассира. Одна вся в мыле, так как понимает, что скоро лавочка закрывается, а народу еще вал. Вторая же стоит с лицом, я такое выражение называю: По морям, по волнам. Дама что в высоту, что в ширину метр пятьдесят, такой миниатюрный квадрат Малевича в красной кепке «Пятерочка». Короче говоря, квадрат Малевича в красной кепке, плывущий по морям и волнам бытия. Этот «квадрат» пробивает все покупки с легкой обреченностью, не спеша ни разу.


Вообще, если встать на ее место, то в каком-то плане, ее можно понять. Вечер. Свет ламп. И… Тут барабанная дробь - толпа мужиков, страждущих! Наверное, она в этот момент себя ощущает Клеопатрой. Клеопатрой в кепке «Пятерочка», которая решает «жить» этим мужикам сегодня ночью, или проживать на сухую. Поэтому, она не торопится, растягивает «удовольствие», да и куда ей спешить? Дома, наверняка, ждет зассанный кот, телек с головой ВВП внутри, которая будет ей рассказывать какая она «счастливая», затем миска окорочков с картошкой, и крепкий сон до следующей смены. Смены, на которой опять будет 22:50, и опять будет толпа этих страждущих самцов, которые за эти 10 минут будут в ее власти!


- Твою мать! Побыстрее там нельзя? – орет мужик передо мной.
Я, как бухающий персонаж, встал в самый конец очереди, пропустив всех, кто был с бутылками. Но это ни разу не улучшило положение. «Квадрат», плывущий по волнам в образе Клеопатры, томно смотрел на очередь, и в хер не дул.
- Да что ж такое-то! Время! Время! Серый, давай в другую очередь встань! – нервничал один из многочисленных мужиков.
Серый метнулся в соседнюю очередь.
- Блядь! Если мы не купим, придется в ресторане покупать! – сокрушался мужик.
- Да ну на хер! Там бутылка полтора косаря… Я лучше салат доем, да домой спать попиздую! – сказал его приятель.
Походу, эта пара побежала затариваться прямо из-за стола.
- Э? Ну чо там, э? – вопрошал армянин, который обнимал три бутылки национального коньяка.
Э, мэ, бэ, «Клеопатре» было по хую на все эти выступления, она стояла и рассматривала батон колбасы, которую взяли бабы, стоящие возле кассирши.
- Вот! Вот и на дорогах из-за баб пробки! – возмущался какой-то мужик.
Так же, как и на дорогах, бабам было по хую, одна стояла, рылась в телефоне, вторая «плевала» в потолок, третья как я уже сказал, разглядывала батон колбасы.
- Нет, это невыносимо! Что ты на нее смотришь? Пробивай! – не выдержал мужик, стоящий прямо перед кассой.
- Не могу… Тут штрих код замят, – невозмутимо сказала кассирша.
- А-а-а-а!!! – мужик схватил батон колбасы, и побежал в зал, вернулся через секунду, и положил на ленту такой же батон.
Кассирша взяла его, и опять начала разглядывать.
- Теперь-то что? – бесился мужик.


Хрень в том, что эти две бабы, возможно, и пропустили бы всю эту толпу страждущих с бутылками, но им уже пробили пару покупок, поэтому вариантов не было.


- А вы по акции эту колбасу берете? – спросила кассирша одну из баб.
- Вроде да... – пожала та плечами.
- Нет! По акции вам два батона надо покупать. Два по цене одного! – пояснила кассирша.
- А-а-а-а, – протянула баба.
Наступила пауза.
- Абель бес, мабель бес! – причитал узбек с «огнетушителем» Охоты.
- Порчу на них наводит! – усмехнулся один мужиков.
- Будете второй батон колбасы брать? – спросила кассирша.
- Не знаю... – тупила баба.
- Бери! Две колбасы завсегда лучше, чем одна. Любая баба это знает! – забасил какой-то чувак.


Подружка женщины, которая выбирала колбасу, хихикнула. Походу, была в теме.


- Ладно, давайте две-е-е-е, – протянула баба.
Мужик, не дожидаясь, рванул за вторым батоном колбасы.
Кассирша опять начала пробивать покупки, очередь выдохнула. Но время неумолимо стремилось к 23:00.
- С вас… - не закончила фразу кассирша.
- Нам еще сигарет! – перебила ее баба.
- Каких?
- Парламент Лайтс 2 пачки… Или.. Я же бросаю... – задумалась баба.
- Завтра бросишь! А сегодня бери две, и не еби мозг! – прокричал мужик.
- Две лучше, чем одна… - протянул бас.
- Любая баба знает! – добавил какой-то парень.
- Ладно, давайте две пачки.
- А лайтс нет! Люсь, у тебя Парламент есть? – обратилась она к кассирше на соседней кассе.
Та пробивала алкашку, головы не поднимая.
- Да, есть! – сказала она, подняв глаза на бокс сигаретами.
- Передай две пачки, а?
- Не могу! Пробиваю, времени мало осталось!
- Ладно… - кассирша вышла из-за своего рабочего места, и виляя задом, как прицепом, направилась к другой кассе.


Взяв нужные пачки, она вернулась обратно. Зачем-то полезла в бокс, достала две пачки обычного парламента и, развернувшись, сказала:


- Возьмите, передайте на ту кассу. Люсь, я обычным тебе возвращаю!
Люси было по хую, она то ли сама пьющая была, и все понимала, то ли ей просто хотелось скорее закончить смену, и смотаться из этого алкорая.
- Да, девушка… еще... – задумалась баба. - Эти, ну как их, пинк, короче!
- Не поняла? – переспросила кассирша.
- Ну, пинк…
- Блядь, пинка ей дайте, кто-нибудь! – взревел мужик.
- Девушка, ну действительно! Скоро 23:00 уже! – проныл какой-то пассажир с бутылочкой вина и конфетами, у которого, походу, из-за этого пинка срывалась вечерняя поебушка.
- Ой, не вспомню наверно. Давайте тогда Vogue еще, пару пачек.
- Vogue нет! Люсь? У тебя Vogue есть?
- Да, есть…
- Ой… -вздохнула кассирша, и опять побрела к другой кассе.
- Я ее сейчас маму пАрву! – бесился армянин.
- Девушка, тут всего одна пачка!
- Ой, ну не знаю тогда… - опять задумалась баба.
- Тут не знать, *****! Тут покупать надо! – гудела очередь.
- Давайте одну пачку тогда.
- Люсь, я у тебя взяла последний Vogue, – сказала кассирша.
- Хорошо.
- Могу тонким LD вернуть?
- Не надо.
- Нет, если нужно будет, скажи, я передам! – разводила дебаты кассирша.
- Нэт, ты посмотри на нее? Люди тут стоят, туда-сюда, нервничают, а она разговоры разговаривает… - вздыхал армянин.
- С Вас 1546 рублей! – объявила счет «Клеопатра».
- А как тут? Мне карточкой надо расплатиться.
- Вот сюда вставляйте, – показала на аппарат для к/к, кассирша.
- Чего-то она не вставляется...
- Да вставьте ей уже кто-нибудь! – взревел мужик с пунцовым лицом.


Один из покупателей взял из рук бабы карточку, и вставил ее туда куда нужно. Все-таки мужики лучше знают, как надо вставлять.


- Пишет, что средств недостаточно! – сказала кассирша.
- Ой, наверно зарплата еще не дошла. Тань, дай свою карточку.
- Сейчас, найти надо, – подруга начала рыться в сумке.
- Все! Одиннадцать, алкоголь больше не пробиваем! – крикнула Люся с соседней кассы.


Вся очередь начала материться и ругаться, я оказался сразу после этих баб, мужики тупо начинали расходиться.


- Ворет кунем, ээээ! - ругался армянин. Проходя мимо ленты, он поставил на нее коньяк, и сказал: вэзёт мнэ, всэгда тры пызды мнэ ломают жызнь! Прэдыдущие были: жэна, ее сэстра, и тёща!

© toplap
__________________
MarkX GRX130
злая труено 4a-ge black top AE85 3D
Welder вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.01.2015, 05:49   #47
Welder TC
Welder вне форума
Профи
  
 
Аватар для Welder
По умолчанию 1

Про голого Игоря и таджика, история ЖЕСТЬ 18+

Уголовный розыск — передний край борьбы с преступностью.
"Голый Игорь выебал таджика."

Это случилось примерно полтора года назад, я был старшим оперупономоченным райотдела. И в два часа ночи из волшебного сна меня вырвал крик дежурного по громкой связи. С другого конца города в патрульной машине к нам везли выебанного таджика. Когда его завели ко мне в кабинет время уже было три часа. Сидит невзрачный такой таджик, хлюповатого телосложения, смотрит в пол.
Спрашиваю:
— Ну?
Таджик собирался с силами, потом в сердцах закричал, что его выебали и заплакал. Видимо за те 60 минут, что его везли в патрульной машине это был тот еще аншлаг. В роли Регины Дубовицкой был мент-водитель, а Евгения Петросяна — старший экипажа.
В общем, на ломаном ебаном языке, сквозь слезы и эмоции, он пытается мне поведать эту трагедию всей жизни.
Еще объясняет, пидор, непонятно, да и время соответствующее — в сон рубит. Но я вникаю в это гавно, потому что кроме меня этого никто не сделает.
Короче, с его слов вырисовывалась такая картина: таджик работал уборщиком в ночном магазине, проебал все деньги и не мог уехать на метро. Утром он пошел побираться в переход, к нему подошли двое, сказали "мы понимаем твою проблему, брат, мы тоже мусульмане, поехали, мол, с нами". Мусульмане ваще ребята — они дали ему лавэ на проезд и втроем проследовали куда-то на квартиру уже в "мой раён". На территорию оперативного обслуживания моего отдела. Там они втроем подошли к входной двери. Первого звали Игорь. Он начал открывать дверь в хату, а его кореш подставил таджику нож к горлу и так они втроем вошли в квартиру...

Дальше начался вообще ******. Слушать это и не ржать во весь голос стоило мне больших усилий, иначе таджик бы вообще замкнулся и *** что рассказал.

Короче, один удерживает нож у горла, Игорь раздевается до гола, включает телевизор и DVD, по которому идет пидорское порно.
Второй отводит нож от горла, но продолжает направлять нож в отношении таджика острием вперед. Голый Игорь раздевает таджика и начинает его ебать.
Минут 10 он его ебет, потом у того, кто был с ножом, звонит телефон и он уходит. Игорь целуется с ним в десна в коридоре, закрывает за ним дверь. Идет на кухню. Таджик в это время отъебанный валяется на полу. Игорь открывает бутылку вина и наливает в бокал. (Я бы угарел еще если б он сказал при этом: "Божоле.. 84-й год... Осенний сбор, солнечная сторона"... лол). Голый Игорь с бокалом вина подходит к валяющемуся на полу таджику, по телевизору в этот момент по прежнему ебутся пидоры, протягивает ему бокал, а сам ложится на диван. И говорит таджику: "выпей вина и ложись на диван".
У нас в конторе потом долго ходила эта фраза.
Но таджик, надо отдать ему должное, видимо одумался и решил постоять за поруганную честь. Использовав заклинание "гнев предков", он взял бокал в руки, подошел к голому Игорю и со всей силы ебанул ему стаканом в голову.
У Игоря потекла кровь из головы, он заорал "АХ ТЫ СУКА!" и бросился на бывшего любовника. Завязалась нехуевая такая сеча. Таджик схватил табуретку и кинул в голого Игоря, но не попал и расхуярил ему окно навылет. Голый Игорь взялся за нож (такой с зубцами для нарезки хлеба). Но таджик, судя по всему, был "знаком" с ножевым боем и схватил лезвие ножа ладонью внутрь — просто обхватил нож ладонью. Игорь вырвал нож из его ладони и, естественно, расхуярил ему все сухожилия в руке.
Но в итоге таджик его все же запиздил и запер в туалете. Но до чего же тупой мудак — порылся в квартире и похитил, ни больше ни меньше, всего триста рублей. Вот так он оценил поруганую честь!
Забрав 300 рублей, он уехал на другой конец Москвы и там двое суток тусовался в своем голубом вагончике, зализывая раны, порваную жопу и порезаную руку.
Спустя два дня и почему-то ночью этот мудак обратился в карательные органы с просьбой покарать голого Игоря.

Было пол четвертого ночи когда я закончил оформлять его показания.
Вызываю снова газель, едем устанавливать место происшествия.
в машину набилось 5 пэпээсников посмотреть на этого кадра. Все ржут как лошади. Таджик плачет и пытается быковать на них.
Решил немного успокоить терпилу:
— Мы найдем их, я обещаю. клянусь тебе (от чего все еще больше заржали, кроме самого таджика).
Я и взвод ППС битый час лазили по дворам в 4 утра зимой, светили фонарями в окна, пытаясь найти окно, которое он разбил табуреткой. Все мимо.
Возвращаемся обратно, говорю водителю, чтоб на лежачем полицейском он прибавил газу — посмотреть за реакцией таджика.
Газель взлетела в воздух и ебанулась тремя тоннами обратно на асфальт. Таджик даже носом не повел.
Ну, думаю, или пиздит все или жопотрах со стажем.
В 5 утра приехали, место происшествия не установлено, по показаниям реально какая-то хуйня. Таджик клянется мамой, что все так и было.
Делать нечего, таджика оставляю в коридоре отдела, сам иду спать в кабинет — утром придет новая смена, придут начальники и будут разбираться.

Преступление века раскрыли быстро.
Оказалось, что в тот день, когда все это произошло, таджик уехал в вагончик, а голый Игорь сам пришел в ментовку жаловаться. И заявил о преступлении. Ни много ни мало — квартирный разбой.
Показания голого Игоря строились таким образом: по смс-знакомствам он снял пассивного пидараса, пообещал ему 300 рублей за еблю в туза, привез к себе домой, поебал его и не заплатил. Завязалась пиздилка и с момента разбития стакана об голову история повторяет слова таджика. Дальше их показания сходятся.
В последствии полиграф подтвердил версию голого Игоря, да и камеры видеонаблюдения с подъезда показали, что никакого третьего с ножом там и в помине не было.
Преступление века раскрыто. Везем всех в прокуратуру. Оставляем там одного нашего сотрудника для оперативного сопровождения уголовного дела.
Там собралась следующая компания: следователь, таджик, голый Игорь, адвокат, наш младший оперупономоченный.

Следователь начинает допрашивать голого Игоря.
Таджик тупо смотрит в пол. Жирный очкастый адвокат читает материал проверки и просто уссывается.
Следователь спрашивает у голого Игоря:
— ВИЧ-инфицирован?
Голый Игорь:
— Да.
Адвокат:
— Бля! Ну, это уже вообще ******!

И начинает ржать и просто уходит в ад.
Таджик поднимает с пола глаза... медленно смотрит на адвоката и говорит:
— Это что... я теперь тоже спидом болею?
Адвокат:
— Ну да...
И еще больше уходит в ад.

Поскольку это было здание следственного комитета прокуратуры, то на стене висел герб прокуратуры РФ — щит и два меча.
Таджик начинает орать:
- АХ ТЫ СУКА!!! Я ТВОЮ МАМУ ЕБАЛ!!! Я УБЬЮ ТЕБЯ!
Хватает меч и несется на голого Игоря.
Голый Игорь пытается отбиваться стулом. Они дерутся, их пытаются разнять всего два человека — следак и младший опер.
Адвокату-то похуй, он продолжает ржать и держаться за живот.
Короче, они разнесли весь кабинет. Но друг друга им покачелить не дали.

Итог.
Бедный таджик.
Первое: в отношении него было возбуждено уголовное дело сразу по двум статьям. Разбой и заведомо ложный донос.
Второе: он был заражен ВИЧ-инфекцией.
Третье: т.к. у него были перерезаны все сухлжилия, а мудак не обратился в органы здравоохранения и бинтовал руку сам в грязном вагончике — у него началась гангрена и ему ампутировали кисть руки.
Голому Игорю же впаяли два года условно по 122 статье — заражение ВИЧ-инфекцией. Вот и все — отмечается раз в месяц в районом фсине и продолжает няшится со своими голубыми спидозниками.

Заразиться СПИДом, проебать руку и получить две судимости. И все это ради того, чтоб продать жопу за 300 рублей.
__________________
MarkX GRX130
злая труено 4a-ge black top AE85 3D

Последний раз редактировалось Welder; 29.01.2015 в 05:50. Причина: Добавлено сообщение
Welder вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.04.2015, 11:20   #48
Welder TC
Welder вне форума
Профи
  
 
Аватар для Welder
По умолчанию 1

Ворованный домкрат и дочь миллионера

***

Шел второй час напряженных переговоров, и никакого прогресса даже не намечалось. Я стоял посреди шоу-рума автосалона, окруженный роскошными ягуарами, глаза мои были налиты кровью, а вспотевшие руки сжимали ржавый домкрат. Команда продавцов и техников столпилась за спиной директора, который весьма импульсивно убеждал меня сдаться.
- Ты дебил, *****, - кричал он мне. – Таких дебилов тут не бывает, не могло такого случиться!
- Это ты, *****, дебил, - возражал я. - Именно такие дебилы у тебя и работают. Ворье поганое, крысы!
- Положи домкрат, сука! – требовал директор. – Отойди от машины.
- Уебу так, что крыша в пол уйдет, - не сдавался я и замахнулся на стоявший рядом автомобиль.

Из толпы сотрудников салона послышался колкий упрек.
- Он идиот и сумасшедший!
Я обернулся. Оказалось, что замахивался на кабриолет.
- Умные дохуя, - оскорбился я. – В капот уебу – что, лучше будет?
- Я тогда твое корыто на автовозе перееду, - продолжал вести переговоры директор. – И тебя заодно.
- Валяй, - не унимался я. – Нахуй мне машина, в багажнике которой вместо домкрата такая поебень! Верните нормальный домкрат, пидоры, я все прощу!
- Да не менял тебе никто твой домкрат, - кричал директор. – Нахуй ты вообще свою сраную Хонду в наш салон приволок, у своих рукожопых бомжей ремонтируйся.

Я всякие оскорбления стерпеть могу. Выдержка у меня – что сталь, из которой тот домкрат (ну, мой настоящий) и выплавлен был. Но когда Хонду сраной называют – это все, финиш. Жаль только, что в замедленной съемке мой удар никогда не увидеть. Ржавый домкрат сначала грациозно взлетел над кабриолетом, а затем, набрав невероятную космическую скорость, с искрами уебался об капот. Громко вышло – мне в армии на стрельбах уши так не закладывало, а ведь и боевые гранаты кидали. Я помчался к выходу.

В детстве наши пытливые умы зачем-то терзал один простой вопрос. Возможно ли впечататься в автоматически открывающиеся двери с разбегу. И никогда я не подумал бы, что ответ придет ко мне вот так. На финишной прямой, метра за три до дверей, бес меня дернул набегу повернуть голову и крикнуть пидорам, какие они пидоры.

***

Когда очнулся в больнице, первым делом увидел я недобрые упитанные лица полицейских.
- Лейтенант Жопов, - представился один из полицейских. – У нас к вам вопросы.
- Вас, вероятно, жестоко и с цинизмом отпиздили в автосалоне ягуара, - по-отечески добро поинтересовался Жопов. – Так ведь и было, Денис Викторович?
Нельзя сказать, что парень я глупый. Что к чему - налету ловлю.
- А обязательно надо так, - неуверенно спросил я. – Как будто жестоко и с цинизмом отпиздили?
- И желательно, чтоб по предварительному сговору! – обрадовался лейтенант. – Давайте будем честны друг с другом. Вы представляете собой…
Лейтенант замялся, и в разговор оперативно вмешался его коллега.
- Вы – скромный асоциальный элемент, Денис Викторович, - бодро рапортовал он. – Обычный падонок, и таких – легион.
- Точно, - согласился Жопов. – Вы – падонок, и это может быть грустным. Но заверяю вас, что данный факт сейчас играет исключительно на вашей стороне.
- А они, - снова встрял второй. – Успешные бизнесмены. Продают дорогие машины, вы о таких и мечтать не смеете.
- У вас есть один плюс, - рассуждал Жопов. – Вы - не лишенный амбиций падонок, вот зачем вы свою Хонду в их автосалоне чинили?
- Ваши амбиции, - продолжал второй. – Помогут нам всем немного улучшить свое материальное благосостояние.
- С вас ведь, как с гуся вода, - надменно произнес Жопов. – Вы – скучный человек. Вот посадим вас, кому от этого и чего прибудет?
- А у них машины, - снова мечтательно запел второй. – Охуеть… всю жизнь мечтал о ягуаре.

Мое заявление мусорам не понравилось. Особенно сильно разочарован был Жопов, он даже пуговицу от своего кителя зачем-то оторвал и швырнул в меня.

«Я, бла-бла-бла, привез на кузовной ремонт в такой-то автосалон свой автомобиль, бла-бла-бла, в момент сдачи в багажнике находился пиздатый нержавеющий домкрат фирмы Ликота, бла-бла-бла, после приема на его месте был обнаружен ржавый беспородный (подозреваю, что китайский) домкрат, бла-бла-бла. Требую незамедлительно разобраться и к сотрудникам салона, допустившим коварный подмен, применить все меры наказаний вплоть до расстрела. Отдельно хочу отметить, что меня никто жестоко не пиздил, бла-бла-бла, а разбил голову об двери я самостоятельно. Дата и подпись.»

- Вместо покорения золотых гор, - заключил Жопов. – Всю никчемную жизнь будете платить за разбитый кабриолет.
- После отсидки, конечно, - ехидно добавил второй.
И полицейские стали спешно собираться, обсуждая какое общежитие с гастерами следует подоить.
- Меня честным человеком воспитывали, - крикнул я им вслед. – А вы хоть значение этого слова знаете?
Полицейские удивленно переглянулись. Жопов оторвал еще одну пуговицу со своего кителя и подло запустил ее мне в лоб.

***

Дела шли хуже некуда. Постоянно болела голова, нервы сточило ожидание повестки в суд, да еще и в багажнике не было вообще никакого домкрата. А если колесо в пути пробьет? Ну, жизнь – сука!

На парковке меня окликнули знакомый голос.
- Денис, что же вы на звонки совсем не отвечаете?
Знакомый голос принадлежал директору того самого злоебучего автосалона.
- Кстати, Рубик, – представился директор и протянул мне руку. – Как голова? Садитесь-ка в мою машину, обсудим кое-чего.
Я сел на пассажирское его внедрожника, достал из сумки сигарету, которую он тут же у меня отнял, сломал и выкинул в окно.
- Человек вы принципиальный, стойкий и смелый. Отличный от других, - начал он. - По мнению хозяина нашего автосалона.
- Я-то лично считаю, - продолжал директор. – Что вы мудак, каких и не сыщешь. К тому же вы опасны для цивилизованного общества, вас следовало бы посадить в тюрьму.
- Впрочем, - рассуждал директор. – К делу отношения это не имеет. Мы предлагаем хорошую сделку. Возьмите с заднего сидения портфель и передайте его мне.
Пока директор копался в портфеле, я достал еще одну сигарету и даже успел закурить. Рубик, отвлекшись от бумаг, опять выхватил ее и выкинул в окошко. Затем он извлек из портфеля два файлика и передал один из них мне.
- Калькуляция причиненного вами ущерба, - объяснил он. – Ознакомьтесь, пожалуйста.
Цифры – просто ******, меня сразу в жар кинуло. Оказалось, что тот ягуар стоит дороже квартиры. А чтобы его отремонтировать, мне надо продать и свою Хонду, и еще десять таких же.
- Ну что, - спросил директор. – Нравится?
- Нет у меня таких денег и не было никогда.
- А теперь внимательно, - второй файлик директор положил мне на колени. - Внимательно слушайте меня.
- Жизнь мне поломали, - шептал я, не притронувшись к файлику. – И домкрата больше нет. А такой хороший был, фирмы Ликота.
- Пиздота! - сорвался директор. – Видит Бог, еще одно упоминание ебучего домкрата, который мы у вас не воровали и в глаза не видели, и встретимся следующий раз в суде.
- Короче, - предложил директор. – Возьмете в жены старшую дочку хозяина, и не будет к вам никаких претензий.
В голове моей все вдруг смешалось в непрерывно вращавшуюся замкнутую цепь. Старшая дочь, пять миллионов, домкрат, старшая дочь. Что бы я ни пытался сказать, буквы вообще никак не складывались в слова, и минут пять я просто мычал.
- Водички? - предложил директор.
За несколько секунд я выдул всю литровую бутылку минералки.
- Подозреваю, - способность говорить ко мне вернулась. – Подвох имеется.
- Наберите воздуха в легкие и откройте файлик, там фотографии.
Есть все-таки вещи, которые лучше не видеть никогда. Даже. Даже, *****, если самый отпетый и лютый маньяк примется рисовать Собаку Баскервилей, поедающую младенцев, картинка получится не такой жуткой.
- Еще водички? - предложил директор.
- Лучше пакет, - попросил я.
– Допустим, - предположил я. - Вот это все вместе – ебало. На каждой из фотографий.
- А где тогда остальное? – спросил я.
- Не влезло в кадр, - спокойно объяснил директор. – Ни в один кадр остальное не помещается. Есть один снимок, сделан со ста метров, но на нем лица не разглядеть – детализация хромает.
Я еще раз с отвращением посмотрел на фотографию. Нос девушки напоминал источившийся топор, уши формой походили на два тракторных колеса, на прыщавый узкий лоб свисали растрепанные волосы, золотые зубы делали улыбку незабываемой, а усы начинали виться от верхней губы и простилались должно быть до самого ада.
- Сарыхатун, - представил девушку Рубик. – В шесть вы знакомитесь и ужинаете. Все понятно?
- Она ведь не захочет ебаться до свадьбы? – с надеждой спросил я.
И ничего иное меня так сильно в тот момент не волновало.


***

Всеми силами я не хотел бы вдаваться в подробности знакомства с Сарыхатун. За пару часов мной была испытана вся гамма возможных и невозможных разновидностей страха. Словно я просидел вечность в одной клетке с разъяренным говорящим носорогом-людоедом. Посетители и персонал ресторана смотрели на меня, как на безногого мальчика, который мечтает стать футболистом – столько жалости и сострадания было в их глазах. Душ дома принимал прямо в одежде, не разувшись, а спал я в позе эмбриона до трех часов следующего дня.


***

Следующее свидание выпало на субботу. Сарыхатун пригласила меня домой – познакомиться с семьюдесятью тремя своими братьями, двумя сестрами и отцом.
- Все они, пупсик мой, - обещала Сарыхатун. - Вечером уедут в гости к дяде, и мы останемся одни.
Это одни напрягло меня сильно. Я хоть и слышал про целомудрие восточных женщин, сейчас чувствовал неладное, а в таких делах интуиция меня подводит редко. Лучшего момента для приобретения нового домкрата и не найти – хотя бы в качестве оборонительного оружия оперативного назначения.

По пути как раз попался магазин с вывеской гаражный инструмент, и вместо цветочного я решил заскочить туда. Скучавший у прилавка парень в зеленом жилете оживился и направился ко мне.
- Сергей, консультант гаражтулс, - представился парень.
- Денис – самый несчастный из женихов дочерей миллионеров, - представился я.
- Мне нужен домкрат, - стал объяснять я. – Чтоб не ржавел.
- И чтоб был счастливым, - продолжал я. – Имел я такой однажды, а потом его спиздили. И пошло-поехало, лучше вам и не знать.
- Помимо таких домкратов, у нас полный спектр… - увлеченно принялся рассказывать консультант.
И он говорил, и говорил. Про то, какой замечательный инструмент они продают, сколько счастливых клиентов им пользуется. Про гибкую систему скидок, индивидуальный подход и прочее, и прочее.
- Давайте не будем ебать друг другу мозги, - предложил я. – Я покажу вам фотографию своей невесты, вы охуеете и продадите мне домкрат с максимальной скидкой.
- Через месяц, - пообещал я. – Максимум – через три – вы обо всем этом забудете, как о страшном сне.
Консультант удивленно посмотрел на меня. Я расстегнул куртку и достал из внутреннего кармана несколько фоток Сарыхатун (ношу их теперь вместо травмата).
- Бля! – не сдержался консультант. – Что это – лицо?
- Ебало, - пояснил я.
- А где все остальное? – в этот момент у консультанта задергался левый глаз.
- В кадр не влезло, - устало объяснил я, убирая фотографии. – Вообще никак не помещается. Есть, говорят, один снимок со ста метров, да и похуй.
- Хочу красный хромированный, - я вернул разговор к теме домкратов. - Двадцать процентов скидку дадите или мне снова фотокарточки достать?
- Возможно дадим лучшую цену, - пообещал консультант. – Но нужно посовещаться с директором, он наверху.

Через пару минут в магазин спустился директор. За ним ошарашенно плелся, ударяясь об расставленный по залу инструмент, продавец – накрыло пацана флэшбэком от фоток.
- Курите? - спросил директор. – Пойдемте ко мне в кабинет, закурим по одной.
Директор оказался человеком прямолинейным, что мне сильно понравилось. Не успел я щелкнуть зажигалкой и закурить, как последовал вопрос.
- Значит, женитесь на ебическом монстре из преисподней? - уточнил директор. – Не по своей, полагаю, воле?
Я кивнул головой и снова полез под куртку за фотографиями.
- Не надо, - директор одернул мою руку. – Мне вкратце пояснили, насколько печально дело.
- Пятьдесят процентов будет хорошей скидкой, - предложил директор. – И карточка вип-клиента.
Я снова кивнул головой. Пятьдесят процентов – это заебись. Особенно, если домкрат счастливый. Да и карточкой с тремя крутыми буквами где-нибудь козырнуть можно перед любым дураком.

Не успели мы ударить по рукам, как у меня запищал телефон. Это Сарыхатун прислала из туалета селфи. Меня едва не перекосило вообще навсегда.
- Мне бы еще пневмолоток, - попросил директора я. – Какой-нибудь надежный.
- А под какие задачи? – поинтересовался директор.
- Заебашить кита, - ответил я. – Как можно наименее гуманным методом.

© Тринашкин
__________________
MarkX GRX130
злая труено 4a-ge black top AE85 3D
Welder вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.05.2015, 10:23   #49
maart
maart вне форума
Авторитет
  
 
Аватар для maart
По умолчанию 0

Сидим у друга пивко попиваем. Время пол первого, все культурно. Погода хорошая, окно открыто, на улице тихо.
Вдруг звук подъезжающей машины, хлопанье дверьми и через пару секунд начинается диалог на всю улицу:
- Ленка, сядь в машину!
- Нет!
- Сядь в машину, куда ты идешь!!
- Нет, не сяду!
- Ну я ж извинился! Сядь! Ночь на улице!
- Сам езжай, а я с тобой не поеду!
И в таком тоне этот приватный диалог, ставший в ночной тишине достоянием общественности, продолжается еще несколько минут.
Вдруг откуда-то сверху с балкона раздается мужской бас:
- Лена, "ля! Сядь ты уже в машину, твою мать! Дай поспать людям!
И еще пара нестройных голосов, типа:
- Садись ты уже зае"ала!
- Сейчас спустимся обоим пи"дюлей пропишем!

Через секунду тишины хлопанье дверей и звук уезжающей машины.

Купидоны, блин, балконные

© Зодчий
__________________
правда в долгую побеждает
maart вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.05.2015, 11:57   #50
Welder TC
Welder вне форума
Профи
  
 
Аватар для Welder
По умолчанию 2

В память о Ваське, лучшем друге

Ходил к нам в клинику мужчина с немецкой длинношерстной овчаркой по кличке Вайс. Неземной красоты собака, исключительного интеллекта. Пес был воспитан как военная машина, бесприкословный, отличный защитник хозяина и очень нежный и ласковый пес. Сказать, что все мы любили Васю - это ничего не сказать. Мы его обожали. Хозяин тщательно следил за его здоровьем и в общем видели мы его достаточно часто. То ушко заболит, то глазки, когти подстричь, прививку поставить. Или просто приходили в гости за вкусняшкой. И вот интересная привычка у него была: когда ему ставили укол или делали неприятные процедуры - он аккуратно брал зубами штанину врача или хозяина и зажмуривался - терпел. Но вот на 14ом году жизни Вайса был диагностирован рак. Почти 2 года весь наш персонал и хозяин Васи каждый день боролись с настигнувшим недугом, и каждый день он брал в зубы, то штанину, то рукав, то нижнюю часть рубашки и все так же зажмуривался. Но рак есть рак... Рано или поздно он берет верх и побеждает.
6:00 звонок
- Вася уже не встает и воет, закатив глаза...
Слышу в трубке его вой. Отправляю коллегу к ним домой. Капельницы, обезболивающие, анализ крови.
Коллега возвращается бледная и в слезах. Даем анализы в лаб.по цито. Через 2 часа получаем результат... Васе осталось совсем недолго.
18:00 опять звонок и долгий разговор с хозяином.
- Я больше не смогу смотреть как он страдает, воя от боли. Уколов хватило на час, и он поспал, но сейчас он продолжает выть. Я привезу его к вам усыплять...
Говорю хозяину, что жду их, кладу трубку и начинаю плакать, напарница тоже ревет. Приезжает хозяин с супругой, заносят Вайса на руках, я не выдерживаю от вида когда-то огромного, мощного красавца, который превратился в скелет. Хозяева просят разрешения не присутствовать на эвтаназии и уходят на улицу, ожидая нашего приглашения. Все органы Васи отказали, только сильное собачье сердце продолжало упорно качать кровь по организму. Ставим внутривенно наркоз и он засыпает, прекратив выть, уходит и судорога. Еще доза наркоза и сердце покорно сдается. Вайс тяжело вздыхает и этот вздох становится последним.
-все... говорю напарнице. Обе плачем... утираем сопли и опять плачем. Иду звать хозяина и вижу как строгий мужик, который прошел через жизнь длинною в 15 лет бок о бок с другом, который каждую минуту боролся за его жизнь сидит у крыльца и рыдает в голос. Говорю, что Васе не было больно, что он просто уснул и прочие соболезнования и все сквозь слезы и сопли. Хозяин благодарит, что мы были рядом с Васей в этот тяжелый момент. Клял себя за то, что не смог быть с ним до конца и смотреть на его смерть. Забирает Вайса, завернув в плед, и уезжает.
Проходит несколько недель. Приезжает молодая пара с 2х месячным щенком немецкой овчарки на прививку. Мальчуган сильно напуган. Подхожу его подержать и успокоить, пока коллега будет колоть и тут, щенок хватает меня зубами за рукав и сильно зажмуривается, даже не пискнув на укол. Начинаю плакать...
-Привет, Васька... Я скучала...

© злой ветеринар
__________________
MarkX GRX130
злая труено 4a-ge black top AE85 3D
Welder вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.05.2015, 07:20   #51
maart
maart вне форума
Авторитет
  
 
Аватар для maart
По умолчанию 2

У нас было прекрасное настроение, мы всей семьей мчались в гости.
Лихо свернули с МКАД-а, и тут, на повороте, открылась жутковатая сцена: три или четыре машины с открытыми дверями, застыли в полном беспорядке среди дороги, а вокруг них, на асфальте лежали тела - четырех, а может и шести человек. Над телами стояли озадаченные менты и деловито осматривали окружающую картину. Рядом крутились зеваки, кто-то даже снимал на телефон.
Скорой помощи еще не было.
Детально рассматривать это зрелище не пришлось, да и желания особого не было. Мы, не сбавляя скорости, промчались мимо.
Веселый смех потух, в машине повисла пауза, мы задумались о мимолетности и бренности бытия. Я даже чуть-чуть приподнял ногу с педали газа.
Жена первая нарушила гнетущую тишину:

- Ужас какой, ну и авария. Хотя, вроде и машины на вид не особо битые, а так много жертв. Как же так у них это получилось? Неужели, все мертвые? Может еще спасут кого? А?

Я:

- Наверняка мертвые. Если бы кто-то был жив, над ним бы хоть наклонились, спасали как-то. А менты, видела? Стоят себе спокойно и уже никуда не торопятся. Труповозку ждут. И кстати, авария все же была, у одного «Мерса» крыло покоцано. Не заметили? Хотя, действительно, не так чтобы очень. Скорее всего – это пешеходы там лежали. Сдуру перебегали дорогу и вот...

Жена, обращаясь к сыну:

- Видишь, Юра, что бывает, когда не глядя ломишься через дорогу? А ведь у этих людей тоже были какие-то планы на сегодня, может они, как и мы, в гости спешили.

Сын:

- Да уж, жуткое дело. Папа, а, кстати, ты не заметил одну странную деталь? Почему-то все трупы лежали лицом вниз и у всех на руках были наручники.

Отличное настроение моментально вернулось в нашу машину.
Мы мчались в гости…
© Грубас
__________________
правда в долгую побеждает
maart вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.05.2015, 20:25   #52
John Warner
John Warner вне форума
Специалист
 
Аватар для John Warner
По умолчанию 0

Цитата:
Сообщение от Welder Посмотреть сообщение
-Привет, Васька... Я скучала...
сцуко до слёз...
__________________
Сибиряк безгранично любит свою угрюмую природу; он черпает в ней силу. ©
John Warner вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.09.2015, 07:26   #53
Welder TC
Welder вне форума
Профи
  
 
Аватар для Welder
По умолчанию 2

Держись, Братан!
(Из дневника Николаса Кляйнмихеля, капрала Иностранного легиона)

Файл «3 июля 2012 года. docx»
Аргентина, Перито-Морено
Не люблю русских. Когда всем страшно – им весело, а это раздражает…
Сегодня в полдень наш взвод высадили на каменистом плато у подножия Анд, близ местечка Перито-Морено, в одной из точек вероятного десанта противника. Мы разбили лагерь и занялись подготовкой позиций перед грядущим боем.
Так вот о русских… Я швейцарец из кантона Вадуц, и в моей семье все мужчины всегда были солдатами. В Иностранном легионе я служу уже второй контракт. Еще четыреста лет назад мой предок состоял в личной гвардии римского папы. Иногда мне кажется, что о том, что такое война и каково это – страх перед боем, я знаю на генетическом уровне.
Я никудышный писатель, я – солдат, но капли росы на вороненом стволе штурм-райфла Mrak и темные силуэты деревьев на фоне светлеющего неба… Не умея достойно описать, я всегда снимаю это на камеру, и в моем архиве порядка сорока файлов с названием «Пейзаж перед боем».
Для каждого настоящего солдата подобные моменты – самые святые, самые волнительные мгновения в жизни. Ночь перед битвой, встреча рассвета на позициях, часы, минуты и секунды, остающиеся до первого выстрела… Душа замирает, перед мысленным взором проносятся самые яркие мгновения прожитого.
И только русские все портят! В них совершенно нет ни капли одухотворенности и романтики. Они – варвары в самом прямом смысле этого слова.
Перед боем американцы, например, спят, а выспавшись, разминаются на спортивной площадке, как перед ответственными соревнованиями.
Англичане чистят оружие – видимо, отвлекает. Оно у них и так всегда сверкает, но они все равно драют, смазывают и протирают стволы, словно на парад.
Французы пишут письма. Женам, любовницам, матерям, отцам, братьям, друзьям – всем. Показывают друг другу написанное, делятся удачными фразами и оборотами, иногда даже улыбаются, но чаще плачут, вытирая глаза форменными беретами.
Немцы со шведами обычно молчат, глядя вдаль. Неподвижные, они напоминают статуи, и в прозрачных германских глазах лежит ледяная глыба неизбежности.
Арабы молятся, расстелив в сторонке свои коврики. Их бронзовые бритые затылки мерно опускаются и поднимаются, словно поплавки рыбачьих сетей у Фарерских островов.
Поляки, чехи и другие европейские славяне собираются в кружок, вспоминают родных, показывают друг другу снимки, иногда тихонько поют свои протяжные песни…
И только русские ведут себя, словно проблемные подростки! Вместо того чтобы сосредоточиться перед боем, как и положено солдату, они впадают в какое-то дурашливое состояние, объяснить которое я не могу.
Они шарахаются по всему лагерю, скалятся, словно щенки бездомной собаки, радуясь неизвестно чему. Всех встречных русские сильно хлопают по плечу или по спине и всем говорят непонятную русскую мантру: «Derzhis, bratan!»
Они рассказывают друг другу свои непонятные анекдоты и громко хохочут, они устраивают розыгрыши, причем особенно достается от них американцам, немцам и полякам.
Наполнить запечатанную пивную банку мочой вместо пива с помощью шприца, аккуратно заклеив дырочку крохотным кусочком мимикрирующего скотча, – любимое русское развлечение. Потом русские подсовывают банку кому-нибудь и с каменными лицами сидят поодаль…
Дерутся они всегда охотно, причем не признают честных мужских поединков один на один. Нападая всем скопом, русские лишают свою жертву возможности покарать шутников.
Еще одна национальная русская шутка – velosiped – ночью вставить кому-нибудь между пальцев ног вату или бумажки и поджечь. Особенно часто они делают это с американцами. Амеров у нас пятеро – две женщины, афроамериканец Большой Том и еще двое, братья Палмеры, Эбб и Френки.
Американцы, проснувшись и увидев огонь между пальцев, начинают кричать «Пожар!» и бегать по казарме. Они очень боятся огня. А русские радостно бегают вместе с ними и кричат с диким славянским акцентом: «Янки, гоу хоум!»
Большой Том, громила двух с лишним метров роста, однажды хотел положить конец этому безобразию и вызвал на спарринг всех русских сразу. Но те сказали хором странную фразу: «Da che my, duraki, chto li?», и Большому Тому осталось лишь недоуменно пожимать плечами…
Русских, к счастью, у нас всего трое. Если бы их было больше, я написал бы рапорт о переводе меня в другой взвод.
Старшего русского зовут непроизносимым русским именем «Vladimir». Фамилия его «Kozlov», но что она означает, я не знаю. Однако если кто-то из славян или даже русских называет Vladimir’а сокращенно от фамилии, он всегда бьет первым, а левый снизу у него очень сильный. Наш признанный авторитет в боевых искусствах Большой Том говорит, что «Vladimir» может «задрать противнику нижнюю челюсть до бровей». Клички у него нет, русские зовут его Vovan, а остальные – Volodia. Недавно узнал, что главного русского коммуниста Ленина тоже звали Vladimir.
Второго русского зовут Renat Habybullin. Вот его все называют сокращенно от фамилии – Haby, но он не обижается.
Третий русский имеет вполне европейское имя Виктор и странную фамилию, которую мне произнести еще труднее, чем имя Vladimir’а или фамилию Renat’а, – Podoprihatky. Он носит кличку Stolb (я узнавал, это слово означает «опора контактной электросети») и отличается благодушием.
Vladimir невысокого роста, коренастый, жилистый, волосы русые. Он носит усы. Однажды я ему сказал, что если бы он отпустил их вниз по сторонам рта, то стал бы похож на настоящего русского kazaka. Vladimir неприятно улыбнулся и послал меня к матери какого-то серба по имени Eban.
Мне Vladimir не нравится. У него колючие глаза, тонкие губы и совершенно нет чувств. Он циничен и ведет себя жестко, часто хамит. Но в тройке русских он – заводила и лидер.
Renat очень высокий, брюнет. Он похож на южного славянина, какими я их себе представляю. Все болгары, сербы или хорваты вот такие – смугловатая кожа, черные волосы, красивые глаза и взрывной характер. Имя Renat – это сокращение от русских слов revolucia, nauka, trud. Renat мне симпатичен, но он высокомерен в отношении меня.
Виктор – большой, наголо бритый увалень. Он часто улыбается, но улыбка его похожа на гримасу сытого моржа. Не мой типаж, хотя характер у Виктора спокойный, даже мягкий.
Все трое русских – гетеросексуалы, и в дни увольнений они ходят в бордели для гетеросексуальных мужчин, а потом цинично рассказывают всем о своих похождениях там. Цинизм – вообще отличительная особенность русских. Они ни во что и никому не верят, всегда готовы поглумиться над чувствами других, отличаются тягой к постоянному самоутверждению и часто ссорятся, причем не только с остальными легионерами, но и друг с другом.
Я пытался вырвать из их порочной тройки Renat’а, надеясь выстроить с ним хотя бы дружеские отношения, но он назвал меня gnoinyi pidor и, вторя своему лидеру Vovan’y, посоветовал сходить к матери серба Eban’a. Русский варварский юмор все же совершенно непонятен нормальным людям…
Файл «5 июля 2012 года. docx»
Аргентина, высота 738
Сегодня общался с нашим батальонным психологом мистером ван Дормелем. Его тоже беспокоят русские, и он согласен со мной, что с ними надо что-то делать. В нашей беседе мистер ван Дормель употреблял такие слова, как «девиантное поведение», «асоциальные личности» и «нонконформистские выходки». Он напирал на то, что сейчас, когда человечество сплачивается перед лицом всеобщей опасности, когда речь идет о выживании хомо сапиенса как вида, все мы должны быть заодно и иметь сходные поведенческие императивы.
Мистер ван Дормель очень умный. Я не понял половину из того, о чем он говорил, но главное уловил: русские должны или пройти психокоррекцию, или покинуть ряды борцов с инопланетной угрозой. Мистер ван Дормель сказал, что напишет рапорт, и предложил мне подписать его. Я согласился. Мне жаль Renat’a, но в конечном итоге это все для его же блага.
Если начистоту, то мне даже где-то обидно за русских. Территория, на которой они родились (нам еще в школе объясняли, что страна не может быть такой огромной, поэтому Россия – это просто территория, временно контролируемая русскими), пострадала от пришельцев едва ли не больше других регионов.
В начале Вторжения, когда была уничтожена земная орбитальная группировка и гринмены нанесли точечные удары по важнейшим объектам земной инфраструктуры, по электростанциям, коммуникационным узлам, предприятиям, военным базам, Россия практически не пострадала – сработали их знаменитые комплексы ПВО, все эти Triumf’ы и Favorit’ы.
Но потом началось то, что мы сейчас именуем Первой Волной, – массированная высадка подразделений гринменов на земную поверхность. От этого наиболее пострадали Канада и Россия – пришельцам удалось захватить там обширные плацдармы. В ходе боевых действий погибло много гражданских лиц. Я считаю, что все русские после этого должны были возжечь в своих сердцах мрачный огонь мести, и покуда она не исполнится, не отвлекаться на всякую ерунду.
К примеру, японцы, в результате орбитальных бомбардировок едва не потерявшие свою страну, так себя и ведут. Два месяца назад мы выбивали гринменов из австралийского Квинсленда и нашими соседями был Отдельный Ударный японский батальон. Я снял на камеру коллективную молитву японских солдат перед боем. Они просили у своих богов смерть для врага и для себя, если им не удастся выполнить задание командования. На лбу у всех японцев вытатуированы иероглифы «Смерть» и «Месть». Эти парни – настоящие солдаты, труженики войны. Я горжусь, что воевал бок о бок с такими людьми!
Русские же относятся к войне, как к приключению, словно это экстрим-тур в джунгли или поездка в Диснейленд для взрослых. Они не понимают, что солдат – такая же профессия, как, скажем, банковский служащий, таксист или авиадиспетчер.
В моей семье, в семьях наших соседей и знакомых все знают, что человек рожден для работы. Работа – это жизнь. Нужно трудиться, преумножая то, что уже создали поколения твоих предков. Я представляю себе это как лестницу, длинную, практически бесконечную лестницу, ведущую в горние выси, к Богу. Мы в течение всей жизни строим ее, ступенька за ступенькой – и оставляем достраивать своим детям и преемникам.
Чтобы лестница была прочной и устойчивой, нужно следовать правилам и инструкциям, чтить Библию и быть честным с собой и другими.
Русские не хотят ничего строить. Я уже писал, что они не признают никаких правил и у них проблемы с дисциплиной. В том же Квинсленде, возле города Брисбен, произошел характерный эпизод, прекрасно отражающий менталитет русских.
Мы подошли к узкой речной долине, густо заросшей знаменитым австралийским дождевым лесом. Гринмены окопались в долине и перекрыли единственный проход к своим позициям автоматическими установками напряженного боя (АУНБ), реагирующими на любой движущийся объект в полусфере диаметром свыше шести километров. Перед нами стояла задача овладеть долиной, но для этого необходимо было выявить установки пришельцев и уничтожить их управляемыми ракетами. Сложность заключалась в том, что наши боевые сканеры не фиксировали АУНБы гринменов, а те, в свою очередь, игнорировали роботов-разведчиков на дальних дистанциях, когда мы могли засечь их, стреляя лишь по людям.
Самое же главное, что на всю операцию нам отводилось не более получаса – к противнику спешило подкрепление. Мы оказались в ситуационном тупике. Конечно, проблемы АУНБов могла решить авиация, но у командования в тот момент не было ни одного свободного самолета – бои шли по всему восточному побережью Австралии.
Пока офицеры решали, как быть, русские проявили инициативу, которую я лично иначе как чудовищной назвать не могу. На ближайшей ферме они захватили стадо овец и погнали его прямо на позиции гринменов. Установки напряженного боя открыли огонь на поражение и расстреляли несчастных животных, изорвали их просто в клочья.
Цивилизованный человек никогда бы не поступил так жестоко! Да, нашим корректировщикам удалось засечь АУНБы. Да, мы уничтожили их и выбили гринменов из долины. Но это была неправильно сделанная работа. Мы не построили очередные ступеньки своих лестниц, ведущих к Богу. И все из-за русских!
Поэтому никто не удивился, когда на следующий день из нашего взвода в Международную Военную Комиссию по экологии и охране животных отправилось полтора десятка рапортов с обвинениями в адрес русских о негуманном отношении к животным и использовании их в качестве оружия, что противоречит целому ряду международных законов.
Наверное, лишь тот факт, что во главе Комиссии стоит китаец, генерал Чжу Чэнху, такой же азиат и в прошлом наверняка kommunist, позволил русским избежать наказания. Но мы все знаем – рано или поздно они не уйдут от возмездия.
Файл «7 июля 2012 года. docx»
Борт 17-296
Я ранен в ногу и в живот. От нашего взвода осталось двенадцать человек, все получили ранения разной степени тяжести, и все летят сейчас вместе со мной в транспортном «А-400М» на нашу базу на Таити. Я пишу эти строки, примостив палм на свернутом одеяле, лежащем у меня на груди.
Бой был ужасным, неправильным, жестоким, и у нас не было никаких шансов уцелеть. Однако мы уцелели…
Перед боем русские, как всегда, впали в состояние своего странного веселья – бродили по позициям, хохотали, хлопали всех по плечам, правда, меня и двух гомосексуальных американцев хлопнули почему-то по филейным частям тела и вместо мантры «Derzhis, bratan!» Renat сказал мне другую: «Ne ssy, pedrilo, prorviomsia!»
У меня в роду не было никого по имени Педро, и смысла фразы я не понял, но услышать доброе слово перед боем именно от Renat’а было по-человечески приятно…
Вообще, в этот день русские были «в ударе». Они словно чувствовали что-то такое, что другим было почувствовать не под силу.
Еще русские традиционно пили пиво, сидя на сложенном из камней бруствере, пели хором антифашистскую песню, из которой я запомнил такие слова: «S neba zvezdochka upala priamo k Gitlery v shtany…» Я тоже не люблю фашистов и Гитлера, и даже попытался тихонько подпевать, присев рядом с Renat’ом.
Кто-то из поляков попросил у русских пива, и Vladimir, не глядя, вскрыл новую упаковку и сунул ему пару банок. Поляк утащил их в свой обложенный камнями окоп, и спустя минуту оттуда послышались громкие крики на польском: «Psia krev! Psheklenti russki!» Судя по довольному смеху русских, в банках из невскрытой упаковки каким-то образом все же оказалась моча. Варваров не переделать…
Потом русские пошли к американцам. Хиллари, Бетти и Фрэнк сразу насупились, но Vladimir улыбнулся и сказал Большому Тому: «Ladno, negritos, ne obizhaisia, esli chto ne tak…»
Большой Том дернулся, когда услышал про негра, но решил, что политкорректней будет не обращать на слова русских внимания, и даже подарил Виктору-Stolb’y «вечную» зажигалку.
А потом наш лейт получил на планшет сигнал, и у нас в наушниках завыла «тревожка». Все побежали по местам, лязгая оружием. Мне показалось, что Renat посмотрел на меня как-то по-особенному…
Провидению было угодно, чтобы десантный корабль гринменов (мне не нравится слово «инопланетяне», хотя называть пришельцев «зелеными человечками» – конечно же дикость) вышел как раз на наши позиции.
Цель гринменов – месторождение кобальта, находящееся в отрогах Анд поблизости от наших позиций, поэтому мы были готовы встретить здесь их добывающие комплексы с обслугой.
Но никто не предполагал, что вместо обычного «плоского» десантного бота и телепортационной установки для переброски руды на их орбитальную базу нам на головы свалится «горбатый» десантный транспорт с двумя «ротами» гринменов и тяжелой техникой.
Гринмены всегда высаживают десант в тех местах, где есть кобальт. Их технологии намного совершеннее наших. Они доминируют в околоземном пространстве, а на поверхности нам с трудом удается сдерживать их экспансию.
Гринмена можно убить, можно повредить их гравитанк или десантный бот, но овладеть их технологиями мы не можем, хотя над этой проблемой бьются все ученые Земли.
А пока они бьются, мы, солдаты всех армий и подразделений Евросоюза, НАТО, Китая, Азиатской федерации, России и прочих государств, воюем с гринменами, уповая на Господа Бога и наше оружие.
Единственное, что гарантированно выводит из строя странную технику гринменов, похожую на вылепленные из коричневого и зеленого пластилина гигантские детские поделки, – какие-то сложные химические соединения, которые трудно синтезировать. Научники на занятиях объясняли нам, да только никто толком ничего не понял. Что-то там было про нуклиды, белки, сложные алкалоиды и аммиак…
Атака гринменов шла по стандартной схеме – с орбиты была продавлена гравитационная дыра в атмосфере, и «горбатый» стремительно рухнул вниз, к самой поверхности.
На нас обрушился шквал огня. Мы ответили из всех стволов, но даже семь выстрелов из ПЗРК «Титан» не смогли помешать гринменам приземлиться.
Это был ад. Наши позиции буквально горели, нам не давали поднять головы, а тем временем три гравитанка выползли из чрева «горбатого» и стали заходить с левого фланга, отсекая нас от гор. Следом за ними гринмены уже выкатывали телепорт и «кротов» – установки по добыче кобальта.
Нас всех спасли русские.
Когда гравитанки уже утюжили наш левый фланг, полностью уничтожив все первое отделение…
Когда лейту снесло полчерепа «зеленым лучом» из башенного орудия «горбатого»…
Когда шеф-сержант Ферра доложил в штаб, что мы не справились и десант гринменов приступил к добыче и переброске кобальта…
Когда я приготовился умереть и вставил в свой Mrak предпоследний магазин…
Русские рванули в сторону гор, волоча на себе шесть тубусов с управляемыми ракетами ulan и тяжелый немецкий пулемет «кентавр».
Мы думали, что их убьют. Но они умудрились проскочить между двумя гравитанками. Renat со ста метров длинной очередью из «кентавра» положил техников-гринменов, что суетились возле «кротов». Первый ulan вывел из игры крайний правый гравитанк, не успевший развернуться и ударить по русским.
Второй – снес у «горбатого» десантную аппарель.
Тут гринмены словно опомнились и навалились на русских всей своею мощью.
Огненные стрелы ulan’ов еще трижды пролетали над плато. Русским удалось подбить второй гравитанк и разнести в клочья пару «кротов». Теперь уже все силы гринменов атаковали засевших среди скал на небольшом пригорке русских.
И тогда мы ударили наступающим гринменам во фланг, отвлекая их от этой безумной тройки. Русские, конечно, неполиткорректные свиньи, но в бою они – звери, и этих зверей надо было сохранить для будущих сражений.
Бой разгорелся с новой силой, но теперь уже атаковали мы. Большой Том поджег последний гравитанк из подствольного ракетомета, мы прижали гринменов к «кротам» и начали давить. Телепорт они защищали отчаянно и постоянно кидались на «русский пригорок», пытаясь выбить оттуда русских, которые не давали им подняться.
Мы теряли людей и вновь залегли. А гринмены опять пошли вперед. Они своих потерь не считали, кобальт был им важнее.
И вдруг пулемет на пригорке замолчал. Потом смолкли и mrak’и Vladimir’а и Stolb’a. У русских кончились патроны. Гринмены лезли на пригорок со всех сторон, и Vladimir совершил безумный поступок. Он, вскочив на камни, выстрелил из последнего ulan’а по гринменам в упор. Взрывом его швырнуло назад, за валуны, а гринменов разметало по всему склону. Метка Vladimir’а на моем палме погасла…
Вокруг все дымилось, и сквозь дым мы хорошо видели бирюзовое сияние над жерлом телепорта, в которое транспортеры «кротов» подавали бурую руду непрерывным потоком. Кобальт – основа мощи гринменов. Чем больше кобальта они добудут, тем сильнее станут. По крайней мере, так нам много раз объясняли на занятиях…
Нас осталось не более полутора отделений, и можно было отступить, но мы все бросились на выручку оставшихся без патронов двоих русских. Я бежал, стрелял, и сердце мое холодело от мысли, что в любой момент визжащая реактивная пуля, выпущенная из оружия какого-нибудь гринмена, может вонзиться в меня… Это было ужасно!
Гринмены вели по пригорку шквальный огонь, и среди воплей и гула эфира я вдруг ясно услышал, как Stolb басом сказал по-английски: «В меня попали!» И добавил по-руcски: «Pizdes…»
Я глянул на бегу в нарукавный экранчик палма – метка Stolb’а погасла.
И тут Renat вдруг выметнулся из-за камней и огромными скачками бросился вниз по склону, на бегу «по-македонски» стреляя из двух пистолетов. Потом патроны кончились, и Renat спрятался за подбитый гравитанк совсем рядом с телепортом.
Гринмены атаковали его, но он швырнул в них две гранаты, а третью бросил прямо на транспортер ближайшего «крота», и мы радостно взвыли, ожидая взрыва в самом зеве телепорта…
Взрыва не было. Эти натовские МРG-61 вообще капризные штучки, даром что красивые, как елочные игрушки. А может быть, гринмены «отключили» гранату каким-нибудь своим хитрым излучением…
Renat добежал до трупа ближайшего гринмена, подхватил его оружие, попробовал стрелять, но у него ничего не вышло – гринменские автоматы не стреляют в руках землян.
Тогда он заорал что-то и яростно швырнул в зев телепорта сперва нестреляющее оружие, а потом какую-то блестящую железяку…
Потом в него попали, и он упал…
И вдруг прямо в зеве телепорта рвануло так, что в воздух взметнулись тонны камней, какие-то огненные зигзаги начали метаться над плато, один угодил «горбатому» прямо в двигатель, и тот зачадил, а потом вспыхнул, словно он был деревянным.
И мы, и гринмены в панике вжались в камни, воздух гудел и искрился, временами плыл, словно у раскаленной печи, и сквозь это марево я увидел, как Renat пытается ковылять в нашу сторону. Я вскочил, побежал к нему, и тут взвизгнула реактивная пуля, меня точно бревном ударило и швырнуло на землю…
Спустя минуту, когда я почти пришел в себя, из-за горы наконец-то вынеслись три звена чилийских штурмовиков, и бой для нас закончился…
…В гулком чреве транспортника «А-400М» мы с Renat’ом оказались на соседних койках. Он был ранен в грудь, часто кашлял, но держался. Я сказал ему по-английски: «Спасибо, что вы спасли нас всех. Я очень сожалею, что Vladimir и Виктор погибли. Что ты бросил в телепорт?»
Он усмехнулся, закашлялся и ответил: «Последнюю пивную банку, заряженную мочой».
Я вспомнил про белок, алкалоиды и аммиак, о которых нам рассказывали научники, и подивился божьему промыслу. А потом спросил у Renat’а: «Зачем ты носил ее с собой?»
Он вновь усмехнулся, слизнул выступившую на губах кровь, прохрипел по-русски непонятно: «Da tebia, pedrilu, pivkom hotel ugostit posle boia…»
И потерял сознание…

@ Сергей Волков

Добавлено спустя 63 часа 39 минут
Партия со смертью....

В летнем кафе было немноголюдно. За одним из столиков сидела женщина и, улыбаясь, смотрела, как ее дочка ест мороженное, за другим уплетали борщ двое парней в белых рубашках, застегнутых на последнюю пуговицу...

- Раньше обед был, а сейчас бизнес... Этот, как его? Бизнес-ланч что ли... Раньше рабочие были, а сейчас все менеджерами стали. Куда ни плюнь - в менеджера попадешь, - недовольно пробурчал старик, приближаясь к столику, за которым его уже ждали.

- Жизнь течет, меняется... С ней вместе меняются и люди и названия, что тут такого, Федор Михайлович? - Смерть отодвинула солонку на край стола и смахнула с него несколько крошек.

Старик положил на стол шахматную доску и, крякнув от боли в ногах, опустился на стул.
- А вы чего так рано сегодня, мадам?
- Соскучилась, - улыбнулась Смерть, - давайте уже расставлять. Отыграться хочется, сил нет.
- Да куда вам?.. - махнул рукой дед, - вы, конечно, игрок сильный, но эту игру все-таки люди придумали. У вас другие игры совсем.

- Ошибаетесь, Федор Михайлович, у меня игры такие же. Такие же пешки, кони, слоны... Кстати, мне в этой игре больше всего знаете что нравится? Что самого сильного ферзя иногда может побить самая захудалая пешка. Этот принцип справедливости соблюдается как на доске, так и в жизни. Только вот, некоторые человеческие ферзи об этом часто забывают.

- Вам бы книги писать, - буркнул дед, - а не жизни косить.
- Каждому свое, - задумчиво откликнулась Смерть, - вообще, писателей не очень люблю. Постоянно меня в каком-то свете выставляют нехорошем. Какая я плохая, злая и ужасная. Разве вам в моем обществе неприятно?

Старик покосился на нее, но промолчал, выставив последнюю фигуру на доску.
- Ну что? Начнем? - дед потер руки и сделал первый ход.
- Или вот, к примеру, вон та маленькая девочка с мороженным. Сидит себе, ест его, радуется и не подозревает, что я совсем рядом с ней. В двух шагах. Но, ведь это не значит, что ей грозит опасность, верно? Поставьте, пожалуйста, вот эту пешку на е5.

Старик передвинул черную фигуру на место, которое указала ему Смерть и сделал второй ход.

- Вчера была на похоронах одного клиента. Все плачут, рыдают, а я вот не понимаю. По сути, ведь все вы смертны. Рано или поздно, каждого из вас за ручку отведу куда надо. Что рыдать то? Не понимаю я вас совсем... Сейчас вот эта девочка ест мороженное, она счастлива. А когда оно закончится - счастья меньше ведь не станет? Ну, может быть, мелькнет в ее голове мысль, что можно было бы и еще одно слопать, но мама ей скажет, что нельзя и они радостные пойдут дальше гулять. Так и я с вами, как с детьми. Только вот вы не понимаете, что наслаждаться жизнью нужно во время жизни, а не хныкать о том, что все не так, а в конце концов еще и помереть, так и не узнав ее вкуса.Да, дети в этом смысле понимают больше взрослых... Коня на с6, пожалуйста.

- А куда вы нас потом отведете? Интересно просто, - дед почесал затылок и сделал ход.
- Федор Михайлович, и вы туда же? - укоризненно проговорила Смерть, - мы с вами договаривались, что подобные вопросы мы обсуждать не будем.
- Да ладно вам, успокойтесь! Сам скоро увижу.

- А может и не скоро, - произнесла Смерть и заерзала на стуле, глядя на доску, - давайте попробуем... хм... ну, к примеру, слона на b4.
Около часа прошло с начала партии. Игроки напряженно всматривались в доску и , между делом, негромко беседовали.
- ... а я ему и говорю - оставь ты свой телефон и кошелек оставь! А он мне знаете что? - Смерть хохотала и вытирала наступившие слезы, - а он мне говорит - а вдруг мне жена позвонит, а я не отвечу, знаете какой скандал будет?! Ох... Я ему, мол, там связи нет, а он свое талдычит - жена позвонит, жена позвонит... Да уж, разные бывают клиенты... Ладью на а5, будьте добры.

- Веселые у вас случаи бывают, слов нет, - разулыбался старик и поставил ладью на указанную клетку, - а вам, кстати, вот шах, а вот и мат!
- Как так? - удивилась Смерть и склонилась над доской, - действительно... Ну и игрок же вы, Федор Михайлович! Снова меня обыграли! Я просто сняла бы шляпу перед вашим мастерством, если бы она у меня была.

- Должен признаться ваше мастерство тоже растет с каждым днем, - ответил старик и откинулся на спинку стула.
- Ну что ж... Поздравляю! - Смерть встала из-за стола и поправила свои одеяния, - в таком случае, вынуждена откланяться. До завтра!

Она махнула рукой на прощание, вышла из кафе и медленно пошла прямо по дороге. Было заметно, что она обдумывает сыгранную партию и пытается понять, где именно она допустила роковую ошибку.

- Там что, опять этот дед что-ли? - официантка выглянула из-за прилавка и посмотрела на свою коллегу.
- Ага, достал уже этот старпёр, - недовольно отозвалась она, - каждый день тут сидит, сам с собой в шахматы играет, а заказывает только чай потом.
- Ну что ты так сразу? Может он больной немножко. Видишь же - старый уже.
- Ну и что? Сидит, клиентов нам распугивает. Сейчас я с ним сама поговорю.

Девушка взяла меню и направилась к столику старика.
- Здравствуйте! Заказывать будете что-нибудь?
Дед как-будто вынырнул из своих мыслей и посмотрел на девушку выцветшими глазами.
- Да, дочка... Принеси мне кружку чая, пожалуйста.
- Вы знаете что?.. Я вам сейчас принесу конечно чаю, но... Не могли бы вы больше к нам не приходить? Неужели у вас друзей нету? Играйте с ними в шахматы, но где-нибудь другом месте. Просто наши клиенты смотрят на вас и... Как сказать?..

- Да я понимаю все, дочка, - улыбнулся старик, - я понимаю. Скоро я к вам перестану приходить, ты не переживай. Просто у меня все друзья уже... Как бы так выразиться? Проигрались, в общем, в пух и прах. Вот и не с кем больше играть. А у вас тут хорошо так, ветерок дует. Я ж всегда за чай расплачиваюсь. Ты меня не прогоняй, ладно?
- Да? Ну ладно... - осеклась официантка, - чай с сахаром?
- Ага, и побольше, сегодня такая игра напряженная была. Только это... Завтра я все-таки к вам еще приду, хорошо?

- Ну, что поделать. Ладно уж, приходите.
Старик пил чай и медленно, одну за одной, собирал шахматные фигуры в доску. Он прекрасно понимал, что странно выглядит в глазах других людей - всегда один, играет и негромко разговаривает сам с собой... Но косые взгляды людей и непонимание в их глазах меркло рядом с ощущением счастья и осознанием того,что он сегодня выиграл у смерти еще один день своей жизни. Он прекрасно понимал, что рано или поздно она обыграет его. Но сегодня... Сегодня он был счастлив.

©ЧширКо

Добавлено спустя 28 минут
Плановая проверка

- Нет, сегодня вряд ли приеду. Жена не на смене, поэтому не получится. Ну, не хнычь! В следующий раз. Да. Пока, целую, - Игорь нажал кнопку завершения вызова и положил телефон в карман.
Встав с дивана, он прошел на кухню и открыл холодильник. Достав из него палку колбасы, он принялся резать ее маленькими кружочками. Он уже закончил свое занятие и потянулся за булкой хлеба, как в дверь позвонили.
- Кто? - крикнул он, взявшись за ручку.
- Проверка показаний счетчиков, - послышалось оттуда.
Игорь открыл дверь и посмотрел на нежданного гостя. Им оказался обычный парень в спецовке и сумкой на длинной лямке через плечо.
- Проходите, электрический вот здесь, газовый на балконе, водяной в ванной, - равнодушно бросил он и направился на кухню. Парень переступил порог и закрыв за собой дверь, принялся разуваться. Игорь, тем временем, уже закончил приготовление бутербродов и, разложив их на тарелке, сел за стол, попутно щелкнув кнопку электрического чайника.
- Чай будете? - ради приличия поинтересовался он.
- Нет, спасибо, - ответил парень и сел за стол напротив Игоря, вытащив из сумки большую тетрадь.
- Так вы счетчики будете проверять или нет?
- Да, секундочку подождите, я вас запишу пока. Фамилию, имя и отчество назовите, пожалуйста.
Игорь назвался.
- Замечательно, - кивнул парень, отложил в сторону карандаш и уставился на Игоря.
- Ну и?.. - после недолгой паузы очнулся хозяин квартиры.
- В глаза мне смотрите, пожалуйста, - спокойно отозвался проверяющий, - это процедура недолгая, прошу вас не мешать мне и не затягивать процесс.
Игорь непонимающим взглядом уставился на парня.
- Тааак... Счетчик жизни в порядке, - проверяющий взял в руки карандаш и поставил плюсик в одной из колонок тетради, - скажите, что с счетчиком любви? Почему их два? Платите, я так понимаю, по одному?
- Вы в своем уме, что вы несете? - Игорь положил на тарелку надкушенный бутерброд и не к месту рассмеялся.
- Жена есть?
- Есть, но какое отношение это...
- Любовница?
- Да кто вы такой? Что вы тут себе позволяете? - Игорь попытался встать, но ноги перестали его слушаться.
- Не дергайтесь, пожалуйста, не делайте себе хуже. У меня есть определенные полномочия и лучше вам не вынуждать меня их применять. Повторю вопрос - любовница есть?
- Нету.
- Уверены?
- Уверен.
- Откуда тогда второй счетчик любви?
- Да какой счетчик? Вы с ума сошли!
- К сожалению, вынужден уничтожить один из них, второй обнулить, так как это явное нарушение, - парень что то записал в тетрадь и снова уставился на Игоря, - так, счетчик добра у вас заклинило по-моему. Сейчас попробуем починить. Хотя... Нет, не заклинило, все работает. А почему тогда показания годичной давности? Странно...
Игорь молчал, не понимая, что происходит.
- По моим данным, по счетчику надежд у вас просрочка за пять лет. Почему не платите? Вроде бы не такие уж и большие тут суммы... Вы с этим делом не затягивайте, а то отключим возможности.
- Кого отключите?
- Возможности. У вас по ним не самые большие показания, редко пользуетесь. Но если отключим, вообще не будет. Поэтому с надеждами разберитесь, пожалуйста, - парень поставил вопросительный знак в графе и продолжил, - счетчик веры вы вообще не используете, поэтому я у вас его изымаю за ненадобностью. Вы не против?
Игорь сначала кивнул, потом покачал головой.
- Это что значит? Против или нет?
- Это значит... Вы скажете мне, кто вы такой или нет?
- Значит не против, - спокойно заметил проверяющий и поставил жирную черточку в тетрадь, - на счетчике лжи у вас цифры закончились, я вам его поменяю.
- Вы кто? - в очередной раз безуспешно попытался выяснить Игорь.
- С остальными вроде бы все более-менее в порядке, - парень встал из-за стола и сложив тетрадь в сумку, направился к двери. Обувшись, он махнул рукой Игорю.
- Счетчик света поменять нужно и опломбировать, иначе будет штраф. Позвоните завтра в управляющую компанию. До свидания, всего хорошего, - улыбнулся он на прощание и закрыл за собой дверь.
Из ступора Игоря вывел сигнал полученного сообщения. Достав из кармана телефон, он прочитал смс: "У тебя постоянно нет на меня времени! Не звони больше никогда! Кстати, твоя жена тебе привет передает!". И смайлик.
Счетчик отчаяния скрипнул и закрутился, наматывая на табло новые цифры.

©ЧеширКо

Добавлено спустя 789 часов 46 минут
Автомастерская,

В боксах закончилась работа, уже шесть часов. Мастера разложили инструмент по места и с гоготом расходились. Я чуть задержался, вытирая разлитое масло из разобранного мотора. Закончив наведение порядка, я дернулся к выходу, но в ворота влетела порядком потрёпанная девятка, увешанная всякой чепухой. Внутри противно заныло в предчувствии Ремонта.
Из-за руля выскочил молодой парень.
-Эй, дядя!
Какой я тебе дядя, я Мастер.
-Скребет впереди что-то, посмотри.
-Мм... Давно?
-Чего "давно", вчера заметил. Музыку выключил и заметил.
Понятно. Гонщик.
-Заезжайте в бокс.
Я вывесил машину и повернулся к верстаку, на котором лежали ключи. Внутри заныло еще сильнее. Вдруг ноги подкосились и картинка перед глазами поплыла. Я увидел растерянное лицо водителя, остатки машины посередине дороги, перевёрнутую коляску и бьющуюся в истерике молодую женщину. В висок как будто ударил электрический разряд, сгоняя видения. Я поднялся с пола и прислонился лбом к ноге подъемника. Дело требовало срочного решения.
Я прошел в раздевалку и открыл дверь с наклейкой "Не влезай-убьет". Читавший журнал Михалыч округлил глаза и шепотом спросил:
- Оно? Снова накрыло?
-Еще как.
Меня до сих пор пошатывало, но я добрался до стеллажа и снял оттуда запертый увесистый ящик. На крышке небольшая гладкая табличка. Приложив к ней палец, я отпер ящик и достал тормозные колодки без маркировки и иссиня-черные тормозные диски.
Оттащив все богатство к машине, я принялся за дело. Старые запчасти отправились в помойку. Откручивая приржавевшие гайки, я здорово получил по пальцам руки слетевшим ключом. Несколько капель крови попало на машину. Ничего, это только усилит эффект. Новые диски и колодки заняли свое место. Механизм притянул колодки к матовой поверхности диска и это движение отдалось новым всплеском боли в голове.
На задней оси дело обстояло получше, обошелся чисткой и смазкой.
Боль внутри практически прошла, но я знаю, что главное еще впереди. Я помотал головой, отгоняя снова нахлынувшие картинки, и позвал водителя.
-Готово, забирайте.
-Это чего это, я просил скрежет убрать, а ты мне полмашины сменил?
-Денег не надо, езжай.
-Я щас...что ты сказал?
-Денег не надо, говорю. Езжай.
Парень замялся, покрутил головой, подумал, залез в машину и завел мотор.
-Спасибо.
-Удачи. И не гоняй.
-Не больше 150,хаха.
Машина вылетела за ворота.
Я устало сел на лавочку возле ворот и стал ждать. Надо бы переодеться, мало ли .
Боли больше не было, просто мерзкое чувство предвкушения чего-то плохого.
Я дошел до метро и спустился на эскалаторе вниз. В вагоне было людно, поезд отсчитывал станции, до дома оставалось полчаса. Я стоял, вперив глаза в блестящий поручень и держась за него обеими руками. Вдруг сердце остановилось. Поручень бешено завертелся, превратившись в один большой сверкающий диск. В окне зажглись фары и высветили прямо перед капотом коляску, которую вела молодая девушка. Сверкающий диск медленно приближался к коляске, я схватил его обеими руками, пытаясь остановить. Сердце вновь застучало, как бешеное, диск проворачивался в ладонях, сдирая кожу, но я держал его, сжимая все крепче и крепче. Девушка наконец увидела опасность и дернула коляску назад, но медленно, чертовски медленно. Силы были на исходе, издалека глухо донесся крик водителя недавней девятки. "Не гоняй", вспомнил я сказанные водителю слова.
-Криком теперь не поможешь, идиот,-прорычал я, вцепившись в вырывающийся диск из последних сил. Девушка успела. Я отпустил диск, в окне мелькнула пустая дорога и заросшая кустами обочина.
"Это хорошо, что кусты, мягче будет падать", подумал я, прежде чем нырнуть в черную спасительную пустоту...

-Как вы объясните то, что голыми руками превратили стальной поручень в жеваный кусок железа?
-Ну, я посильнее нажал...
-Просто посильнее? Мы всем отделом не смогли[u] его даже согнуть.
-Послушайте, мне не очень хорошо, руки болят и голова трещит...
-Вижу. Ладно, зайдете через недельку.
-Хорошо, товарищ майор.

Перед боксами стояла исцарапанная девятка. Парень выскочил навстречу, комкая в руках смятые купюры.
-Привет. Я знаю.
Парень резко остановился.
-Я не знаю, откуда они выскочили. Машина сама начала тормозить, я даже не трогал педаль. Вот, возьмите, это все, что есть, возьмите...
-Не надо. Ваш заказ-наряд закрыт еще вчера.
- Но как... А с руками что?
Он замолчал и поднял глаза. Видимо, что-то понял.
-Все хорошо. Главное-мы успели. И не гоняй.
Ремонт прошел успешно. Можно в отпуск.
Словно в ответ на мои мысли, за воротами послышался шум мотора, и в Ремзону вкатилась белая маршрутная Газель.
-Люююди, есть кто? Тормозуха уходит, надо посмотреть...
__________________
MarkX GRX130
злая труено 4a-ge black top AE85 3D

Последний раз редактировалось Welder; 02.09.2015 в 07:26. Причина: Добавлено сообщение
Welder вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.09.2015, 13:27   #54
Serega 33
Serega 33 вне форума
Опытный
 
Аватар для Serega 33
По умолчанию 0

@Welder, извеняй, не знал куда запостить. http://www.yaplakal.com/forum11/topic1204584.html
__________________
Свап 1 JZ-GTE TT полет нормальный.
Toyota Aristo 161, 2 JZ-GTE.
Serega 33 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.11.2019, 22:05   #55
Manicopus
Manicopus вне форума
Новичок
 
 
Аватар для Manicopus
По умолчанию 0

Могу рассказать как защищаться от взломов вк. Cейчас абсолютно каждый человек должен активно бороться со взломами и не допускать их в дальнейшем, такое просто недопустимо в наше время, потому я всем людям нормальным и советую прочесть статью про взломы ВК онлайн https://vk-fans.ru/vk-hacking , это реально для многих будет полезно, потому я надеюсь и верю, что взломов благодаря этому станет в разы меньше, ведь у них просто не будет ничего толкового получаться. Так что удачи!
Manicopus вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Все время газует Двигатель 6 13.04.2008 07:00
Время Аристо SlipJim Автоспорт 59 20.07.2007 10:26
Тепло настало появились мотоциклисты Makc Правовые вопросы 119 13.06.2007 14:22
Стих в тему: Тепло настало, в машине завоняло=) ВАНЯ Кондиционер, отопление и вентиляция 15 08.04.2007 08:06